Opiniones y Pesares

El miedo me inundó… no sabía si era lo correcto o no…   Estaba ahí paralizada, no sabía si llorar o reír. O qué hacer… conocía el proceso, había leído el procedimiento mil veces y cualquier tipo de información que me sirviera para enfrentarme con valentía a lo que me esperaba… pero no, la valentía repentinamente se había quedado en la puerta petrificada de miedo…   Y yo seguía sin saber… “No, yo no puedo…” eso fue lo que pensé   Y en ese momento me di cuenta de todo lo que se venía encima mío… pánico escénico “no, pues” pensé “lo que me faltaba”.   Entonces lo decidí.   El miedo y el pánico escénico pueden retirarse por la puerta de atrás… y entre dolor de espalda, abdomen y todo lo que me estaba doliendo; en medio de bisturís, anestesia que no servía y 10 mujeres en la sala animándome, te moviste, te empujaste y ahí te empuje yo, te ayudabas a salir y yo te ayudaba con la poca fuerza que me quedaba… y calientito, calientito te pusieron sobre mí.   No podía creerlo, no lloré, por

No, pero ¿cómo estaba pasando esto? ¡Carajo! Pero si es que yo lo tenía prohibido Si no era necesario Si nadie la solicito. Y véala… tranquila, ahí sentada fumándo… Como si nada hubiera pasado, como si ella no hubiera hecho nada. Como si las letras no me atraparan, como si los ojos no me gustaran, como si las palabras no me hipnotizaran, como si mi cuerpo no la añorara, como si los días fueran efímeros, como si llevarla fuera simple, como si tenerla al lado fuera fácil, como si la risita no me gustara, como si los horarios me agradaran, como si su ausencia no me fastidiara, como si no la soñara, como si no me preocupara por verla sonreír, como si no le consiguiera lo que apenas dice, como si no me muriera por verla feliz… Ahí sentada fumando.

Lejano… así era la única forma en que podía verlo. Único, esa era la descripción perfecta. Y yo ahí quietecita ante cualquier cambio del clima… No podía creer lo que pasaba, y tal vez no quería verlo… Me limitaba a mirarlo en la noche. Y observaba con cuidado el movimiento, y los ojos expresivos. Con puntos en contra, un entorno difícil, y una espera absurda… Los afanes me hacían correr de lado a lado, tomando decisiones inexactas a veces… y a veces la inexacta soy yo. Sin saber que pensaba, y sin conocer, y sin tener una certeza de nada. Así estaba yo, todas las noches, sin poder decir algo fuera de lo común, sin poder hacer algún movimiento extraño… Sólo limitando mis pensamientos, y haciéndome a un lado con miedo de alguna sospecha… Pero la sospecha jamás llegará… ni siquiera un destello de esperanza… Mejor sigo esperando que no llueva. Y él que siga lejano.

Te quiero así en esta soledad de los dos, unidos por el deseo y el miedo, presos en esta dulce sensación de eternidad, en la que sueñas y olvidas, y apenas te queda memoria para lo que no debe morir . Tomado de: "cuentos nadaistas"

Podemos elegir entre estar juntos y hacernos mutuamente desgraciados. O separarnos ahora y ser también cada uno por su lado desgraciados. Tomado de: "Ciudad del hombre, New York"

Puedo decir que soy incapaz de regalarte la luna, de bajarte una estrella, o contar la arena del mar por verte sonreir. Puedo decir que no te juraría amor eterno o morir cuando el final llegue. Puedo decir que no me uniré a ti por siempre, ni que me uniré a ti hoy siquiera. A cambio podría prometerte un abrazo compañero. Tener una sonrisa cómplice. Y por supuesto compartir un cuarto en el sanatorio. No puedo ofrecerte un futuro perfecto. Pero puedo darte lo poco que tenga en el corazón, Lo poco que me queda en las manos. Te ofrezco mis pobres letras, Mis historias interminables, Mis lágrimas cuando sea el caso. Puedo decir que no tengo el oro del mundo para llevarte al fin de este. Juro, a cambio, no dejar de llenarte el alma con detalles, De no consentir tu espíritu, De no desnudarme el cuerpo. Y juro por la infinidad del universo Renunciar a todo por estar contigo… Lo que no sabemos es qué tan infinito sea el universo… ¡JA!

Y la miraba callado como si algún día fuera a entender que el cuerpo de mujer que me envolvía no era realmente para mí. Enamorado así estaba yo, desde el día que la vi, desde que me miró y sentí el olor barato de algún frasco de plástico, porque para vidrio nunca le alcanzaba. En la oscuridad, así no mas estaba ella casi desnuda contoneándose y no para mí. En medio de luces de colores que no dejaban de admirarla, sí, tenía luz propia, pero nunca lo supo, sólo sabía que los ojos que la miraban en ese momento lo hacían ebrios pero deseosos. Curioso. Ese era el mundo de Brilha, “es portugués” me decía orgullosa, “significa brilla” Su verdadero nombre Soledad. Su profesión, Prostituta. Su origen, algún barrio de esos en los que la esperanza es lo primero que se pierde. Su mundo giraba en torno a sonrisas y besos vendidos, se veía su hermosa cara en medio de esas mujeres ofreciendo menos que amor por algo de dinero, estaba ella ahí entre vestiditos de lentejuelas y ropas íntimas bri

Esa es la única sentencia que me puede dar señor mío, que me sentencie yo sola, y me sentencié desde el comienzo a una soledad absurda… pero más triste aún es darme cuenta que con usted tengo que bajar las expectativas, no me quedó más que una decepción, creo que por más que lo intente no pude dejarlo de enaltecer, lo creía capaz y sagaz, grave error, jamás imaginé que a través de los acontecimientos en este caso señor mío la culpable fuera yo… asi es, ya acepté mis culpas pero creo que usted nunca aceptará las suyas. Es mi deber decir que usted, señor mío, justificaba su indecisión a través de mis hechos, pero ya me doy cuenta que a raíz de un pasado que le pesa y lo busca (es más, tiene nombre) es que su indecisión nunca lo dejó ver mas allá de lo que sus ojos cegados querían ver. Acá me encuentro sentenciándome a verlo de una manera distinta, hasta me atrevería a decir que algo triste, aunque sigo firme en que lo único que se ganó fue en el hecho de sentir una amistad especial, mi

En este momento la soledad me tiene agobiada, hace mucho no escribía como le he escrito a usted y yo que pensaba que eso no volvería a suceder, disculpe usted mi interés pero no sólo lo aprecio como hombre también como amigo y la distancia que ha creado entre usted y yo es lo que repercute en mi corazón dejado en los brazos del olvido, nunca supe conocerlo y nunca supe llegar a su corazón, en este momento lo imagino demasiado ocupado para pensarme y si estoy equivocada, discúlpeme nuevamente, la melancolía y el pesimismo me hacen pensar esas cosas… lo que dije alguna vez es cierto, mi esperanza no es esperarlo es verlo bien y tranquilo, no se sienta mal por sus sentimientos “confundidos”, aunque nunca lo dije, yo sabía lo que pasaba en su corazón porque en un mínimo instante también me sentí confundida e intranquila por dos hermosas personas cruzadas en mi camino al mismo tiempo. Me siento culpable de no dejarlo ir, de tenerlo atado a mi alma y creo que eso es lo que más le afecta seño

No lo buscaba nunca busco nada, nunca supe que era cierto y no me dí cuenta cuando empezó y no sé en qué punto terminar… inspirador de estúpidos sentimientos y de palabras cursis que no me da pena escribir. Creo que mi lírica no es poética, realmente es frenética y no sé si quisiera saber todo lo que tengo aquí adentro. Otro escrito más, otra cosa en qué pensar, otra noche sin sus labios, sin usted…. Sin saberlo mio, sin saber si esta aquí o está lejos de mi, sin saber dónde esta, tal vez enredado en mi alma o escondido en mi corazón o lejos de esta mente que nunca recuerda nada pero sí tiene presentes los besos que me ha dado… No sé para qué carajos le escribo si finalmente nuncá dirá lo que se cruza por su cabeza, si nunca sabré realmente qué siente, qué quiere, qué espera, qué sueña… Yo aquí, abrazo a mi soledad y me aferro a los recuerdos, recuerdos, qué recuerdos puede tener si a veces siento que para usted no existo o el existencialismo me hace pensar eso… suena estúpido pero una

“En este punto el miedo te domina” ‘Interesante’ pensé, por fin había salido del rincón oscuro de mis resguardos a caminar por tu alma, mas escondida aún y me topo con esta inmensa valla que te acapara la mente. Entonces ahí empecé a correr para huir, si el miedo te domina a ti es probable que conmigo lo haga también. Empecé a sospechar que es esa valla la que no te deja ver más de lo que tu miedo quiere ver, entonces me devolví, con miedo, por supuesto. Camine mucho por oscuras sombras del pasado, odios estorbosos y escabrosos caminos que no has querido andar para por fin llegar a una especie de oasis donde todo era brillante y hermoso, las mariposas son miles y de muchos colores, las flores huelen tan bien que no se cual escoger. Es acogedor realmente, esta bien sentarse allí a mirar como las horas pasan y los minutos se devuelven, me olvido de los malos caminos que tuve que recorrer para llegar acá…

Contigo a mi lado no me importa que se acaben los cigarrillos del mundo… No me importa que el comercial de la última coca-cola sea cierto… No me importa que no exista un solo grano de café en el planeta… No me importa que las palabras de Gonzalo Arango y García Márquez se desvanezcan de la memoria… No me importa que los libros se deshagan con el viento….  No me importa que las notas de jazz sean insonoras a los oídos de todos…  Contigo a mi lado puedo contarte que todo esto existió alguna vez… pero por ti también lo olvidaría… Contigo a mi lado la sonrisa más escondida ilumina el camino, el mal genio huye al espacio, la rabia contenida se derrite con tus ojos…  El mundo es perfecto porque es sólo de los dos.

La ciudad repleta de rojo carmín y de rosado inerte Las flores inundan las calles Y los chocolates ponen diabéticas a las tiendas Los almacenes sonríen satisfechos Hoy saciarán el hambre que tienen La gente camina idiotizada Haciendo planes de ebriedad Todo es tan hostigante que siento mareos Miradas absurdas Brillito en los ojos Celebraciones estúpidas de amores sin vida… Inexistentes.

Levántate de la cama y lávate la cara, despereza tu alma más que de costumbre.  Solo hazlo, créeme. Hombre de claros y oscuros pesares. Mírate las piernas, pásales un paño de agua tibia para calmar los espasmos. Lávate los pies que aún te faltan muchos caminos por recorrer y las piedras te hacen sangrar. Ponte el pantaloncito de dril, ése que ya no te gusta pero con el que te conformas. Mírate. Hombre moreno de grandes ojos. Lávate los brazos, que de tanto alzar el pasado los tienes negros de dolor. Lávate las manos, que has lastimado. Estás listo para salir. Fúmate un cigarrillo. Toma tu herramienta y sal a dejar almas en pena para ganarte el pan del día.

Y ¿qué? ¿En qué momento de la absurda relación decidiste callar infamemente y guardar el corazón bajo llave? O ¿por qué razón hacerlo si no hay razones? Jugando estupidamente a querer, esperando y aprendiendo a no esperar nada. Conformismo inútil que no te deja en paz. Conformista tú que te dejas de la ironía y de la simplicidad. Y la mente corre descontrolada fabricando estupideces de una princesa rosa y un príncipe sin color, sin historia, sin tiempo para crearla porque un hada de colores se la robó. Aprende a no esperar nada como siempre lo has hecho, aprende a sentir controladamente otra vez… finalmente no existen príncipes ni princesas, sólo una bruja roja y un faraón con aires de toro dominante que no llegarán mas allá de los momentos efímeros, de sentimientos encontrados porque en diferentes siglos se ha convertido imposible vivir… sólo se sienten en una pirámide embrujada de la que ella espera salir de la mano de un vampiro y él de una princesita ensoñadora que fabr

¿Qué haces aquí? Es tarde, las brujas andan sueltas y tú caminando solo. La noche como tan oscura y tu con toda esa luz es fácil robarte el alma de a destellitos. Y es que no entiendo ¿Qué haces aquí? Con todo ese frío a tu alrededor y tú tan calientito llamas la atención de los gatos que se te comen la lengua. Y ni hablar de tus sigilosos pasos que retumban en la calle y se vuelven palpitaciones fuertes como en mi corazón. Y entonces, ¿qué haces aquí? ¿Dejaste algo? ¿Pasó algo? ¿O solamente venías a mirarme con tus ojitos, esos mismos que las estrellas envidían, y a decirme sin habla sólo con cuerpo que me extrañabas?

Así estaba ella, solita, pensando… la consumía ese maldito vicio, la ansiedad la hacia tener ataques nerviosos y episodios de ira. Pensar como dejarlo era lo que más la agobiaba… Siempre se lo estrellaba en la cara cuando menos lo pensaba y volvía a caer sin siquiera intentar resistirse. Loca neurótica, estaba en el punto de estallar, de salir corriendo a buscar más, poder tocarlo, sentirlo, probarlo… Claro, eso también era un problema, ya lo sentía como una parte de ella, sentía cosas indescriptibles por ese vicio. Cuando no lo tenia sentía entonces sentimientos de soledad, pero pensaba seriamente en dejarlo, en apartarlo de su mente y de su vida. Pero inevitablemente regresaba a buscarlo, para calmar esos sentimientos confusos y encontrados… Y continúo así felizmente confundida con ese vicio con nombre propio, voz gruesa y ojos color marrón que la hacían sonreír…

No busques fronteras donde no las vas a encontrar, que conmigo los límites no se sienten… Tampoco busques reglas, la única que existe es no romperme el corazón… No busques razones que conmigo pensar no es válido, sólo vale sentir… No busques más heridas pues vas a hacerlas sangrar… mi pasado es sólo mío… No busques más futuro que conmigo sólo funciona el aquí y el ahora… No busques escritos en rosa, ni lunas ni estrellas, no encontrarás más que mi realidad… No busques que esto sea fácil y ensoñador, nadie dice que lo es, pero tampoco es lo más difícil que nos pueda pasar… No busques perfección porque eso es lo que menos hallarás, no soy más que una mujer con miles de errores… No busques amor eterno que en eso ya no creo, simplemente encontrarás una cómplice para que tu vida sonría de vez en cuando… No dejes de buscar en cambio un abrazo, una palabra, un escrito poco profundo. No dejes de buscar sonrisas y las alas que me dejan correr, la vida misma con sentido de vivir…